Всем известна сказка « Красавица и чудовище». В этой сказке красавица влюбляется в чудовище и в итоге происходит чудо: чудовище становится прекрасным принцем. Конечно, все заканчивается хэппи эндом. Чему учит сказка, какой она закладывает сценарий в головы маленьких девочек и как потом взрослые женщины успешно применяют его в жизни – об этом мы и поговорим.
Тема женщины, спасающей мужчину с помощью самоотречения и любви, увы, стара как этот мир. Сказки на протяжении многих лет предлагали нам разные версии: например « Снежная королева», где Герда спасает холодного Кая. В « Красавице и чудовище» прекрасная и невинная девушка встречается с монстром, и чтобы спасти свою семью от его гнева, соглашается с ним жить. Узнав его поближе, она постепенно преодолевает свое естественное отвращение и, в конце концов, влюбляется в него. Потом происходит чудо: он превращается в прекрасного принца. Таким образом, она обретает достойного партнера, а ее любовь и самоотдача окупаются сторицей.
Как и каждая сказка, » Красавица и чудовище» содержит в себе глубокую духовную истину, являясь, в сущности, поучающей притчей. Духовные истины трудно понять, еще труднее — ввести их в практику, потому что они не соглашаются с современными ценностями. Позже мы рассмотрим урок, который содержится в сказке, а пока рассмотрим установку, вроде бы навеваемую сказкой: еслиженщиналюбитмужчинуоченьсильно, онавсилахегоизменить.
Часто бывает, что сценарий отношений складывается следующим образом: один неприятный, но довольно настойчивый поклонник добивается внимания девушки. Девушке он изначально неприятен, но в силу разных обстоятельств ( может быть другого на примете пока нет), она, все же, решает продолжить с ним общение. « Да, он неприятен», — рассуждает она. Или же ей говорят: « Да, парень некрасив, но присмотрись, должны же быть у него хоть какие- нибудь достоинства». И вот, в силу того, что ухажер оказывает настойчивые знаки внимания, девушка постепенно преодолевает свое отвращение к этому человеку ( прямо как в сказке « Красавица и чудовище») и начинает видеть в нем первые достоинства. Постепенно дружба перерастает в любовь, и они начинают жить вместе или играют свадьбу. Но вот отношения, казалось бы, узаконены, она живет с ним, и вот тут обычно начинаются проблемы: возлюбленный оказывается не принцем, а чудовищем в прямом смысле слова. Сначала он начинает поздно являться домой, дальше – больше. Кончается все очень плачевно– он может начать избивать свою девушку или жену. Она, в свою очередь, в силу своей любви, сама себе говорит:
« Ничего, я же его люблю, и он меня любит, значит, ради меня он изменится, нужно только немного подождать!». Она ждет неделю, месяц, год, годы… Временами бывают романтические всплески ( как раз тогда, когда она уже готова его бросить и уйти). И эти всплески ( романтический ужин при свечах, поход в кино), приводят к тому, что она снова возвращается к своему слепому убеждению, что надо немного подождать, что партнер изменится, хотя причин для этих изменений нет, это все иллюзия.
Как видим, конец совсем не похож на конец сказки. Страдания и ожидания женщины, которая в буквальном смысле терпит эти отношения, увы, не окупаются сторицей. Более того, за все ее старания платы никакой нет: наоборот, он ей изменяет, он ее бьет, унижает и все время воспитывает.
Почему же так происходит, ведь, казалось бы, все должно быть как в сказке, почему же реальная жизнь так отличается от сказочного сценария, в чем ошибка?
Дело в том, что в сказке чудовище на самом деле принц, а в жизни под видом чудовища зачастую скрывается не принц, а именно монстр. И этот монстр – несчастный, зачастую эмоционально недоступный, жестокий мужчина.
Почему идея превратить несчастного, больного, «нехорошего» мужчину в безупречного партнера так пленяет нас, женщин?
Ответ вроде бы очевиден: нас учили с состраданием относиться к чужим проблемам, не судить, но помогать – это является моральным долгом.
К сожалению, подобные принципы не объясняют поведение миллионов женщин, которые выбирают себе в партнеры жестоких, безразличных, эмоционально недоступных, пристрастных к алкоголю или наркотикам, либо по другим причинам не способных к любви и нежности мужчин.
На самом деле женщины делают это ради одного – иметь власть над близким человеком. Потребность контролировать других возникает в детстве, когда человек испытывает разные тяжелые эмоции: страх, гнев, невыносимое напряжение. Девочка, живущая в подобной обстановке, может быть растерзана этими эмоциями, если не выработает способов психологической защиты.
Так и образуется мощный защитный механизм отрицания и столь же мощное подсознательное побуждение контролировать других людей. Механизм отрицания особенно полезен, когда информация нам неприятна. Это отказ от реальности на двух уровнях: на уровне чувств, когда мы отказываемся признать свои настоящие чувства, и на уровне действительности. Например, отец девочки всегда изменял матери, по ночам не являлся домой. Девочка же закрывала глаза, убеждая себя, что у отца на самом деле много дел на работе. Так она больше не ощущала страх и напряжение, она просто игнорировала эту информацию. Если же по каким- то причинам до нее доносилась информация, что отец все- таки изменяет, здесь вступал на смену другой механизм – вытеснение. Девочка просто забывала об этих инцидентах и в памяти все оставалось ровно и гладко. Постепенно отрицание и вытеснение вошли в привычку.
Женщина, привыкшаякотрицаниюииспытывающаяпотребностьвконтроле, будеттянутьсякситуациям, требующимпроявленияэтихдвухчерт. Отрицание, удерживающееееотсвязисреальностьюиссобственнымичувствами, приведетееквзаимоотношениям, чреватымтрудностями.
Затем, она задействует свое искусство помощи/ контроля, чтобы сделать ситуацию более терпимой, в то же время, отрицая настоящую проблему. Так отрицание питает потребность в контроле, а неизбежная неспособность держать все под контролем питает отрицание.
Многиеженщинысовершаютошибку, когдаищутсвязисмужчиной, неустановивсначалапрочнойсвязиссобой. Врезультатеонибегаютотпартнеракпартнеру, удивляясь, чегоимнехватает. Поискдолженначинатьсяссебя. Ничьялюбовьнесможетудовлетворитьнас, еслимынелюбимсебя, поскольку, отправляясьнапоискилюбвиспустотойвнутри, мынаходимлишьновуюпустоту.
То, что мы выражаем своей жизнью, является отражением того, что существует глубоко внутри нас: убежденности в своем достоинстве, праве на счастье и в том, что мы заслуживаем в жизни. Когда эти убеждения меняются, меняется наша жизнь.
Теперь вернемся к сказке. Сказка вроде бы оправдывает отрицание и контроль как методы достижения счастья. Красавица любит ужасного монстра без всяких условий и оговорок ( отрицание) и в итоге как будто оказывается способной его изменить (обрести контроль над ним).
Однако сказка так долговечна потому, что учит мудро распоряжаться своей жизнью. Она содержит в себе ценный урок. Суть этой сказки – всогласии. Согласие – антитеза отрицанию и контролю. Это готовность принять ( а не отрицать) действительность и позволить ей быть, не пытаясь ее изменить. В этом заключается счастье, рожденное не в результате манипуляций людьми и внешними обстоятельствами, а в итоге согласия с собой и внутренним спокойствием даже перед лицом трудностей и вызовов жизни.
В сказке у Красавицы не возникало желания изменить чудовище. Она реалистично оценила его, приняла таким, каким оно было, и отдала должное его высоким моральным качествам. Она не пыталась сделать из монстра принца.
В этом заключается урок: в результате согласия с ее стороны он был свободен сделать выбор в пользу своего лучшего « Я». То, что его настоящее « Я» оказалось принцем, было чудесной находкой, бонусом, но не обязательным атрибутом, которого Красавица ждала и надеялась получить. Она как раз, наоборот, на это не надеялась, а получила.
При выборе партнера очень важно слышать и слушать свои чувства, и видеть реальность такой, какая она есть ( в противоположности розовым очкам и иллюзиям), и тогда вероятность совершить ошибку будет значительно меньше.
[ecwid widgets=»productbrowser» default_category_id=»»]
